a za valentinovo od tebe ocekujem da ovu mastu pretvoris u stvarnost:))
!! Ako se
mene pita, ljubavno-sexualni sklad dvoje ljudi koji se vole bi
išao ovaku: sjedim na kauču, gola djevojka leži pokraj mene i
glava joj je u mome krilu, na prsa joj razmažem acidofil, u
lijevu ruku uzmem pivicu, u desnu ruku slanac, kompiniran
skladnim pokretima slanac umočen u acidofil i pivu dok na TV-u
gledam Sainfelda. Kad bi se to zvalo sex, mogao bi se sexati
satima!
Moram ti još napomenuti da sam u opisu sexualnog
sklada posve slučajno nešto izostavio. Naime, ne
bi ja tebe pustio da ostaneš nezadovoljena. Onaj
slanac što bi ga umakao u acidofil razmazan po
tvojim prsima bi rado podjelio s tobom. Tako bi ti
pružio potpuni oralni užitak. Čak bi ti dao i malo
svoje pive da zaliješ gutljaje. A to nije sve, jer
kad slanac dospije u tvoj želudac, on će ti
stimulirati G točku iznutra, a to je još bolje
nego kad tu točku napikavaš izvana, i na kraju
ćeš se onesvjestiti, ako ne zbog samog sexualnog
užitka, onda će te piva smantati.
Vanda Mia: As Freud said, Sex is the mathematical urge repressed.(SEX JE BOT)
nedjelja, 1. svibnja 2011.
CRTEZ SEXA
.......eSeXye...
....eSeXye..eSeXye
...eSeXye...eSeXye
.eSeXye.......eSeXye
...eSeXy.e.....eSeXye
......eSeXye
...........eSeXye
eSeXye......eSeXye
.eSeXye.......eSeXye
...eSeXye...eSeXye
.........eSeXye
eSeXyeeSeXyeeSeXye
eSeXyeeSeXyeeSeXye
eSeXye
eSeXye
eSeXyeeSeXye
eSeXyeeSeXye
eSeXye
eSeXye
eSeXyeeSeXyeeSeXye
eSeXyeeSeXyeeSeXye
eSeXye.......eSeXye
.eSeXye.....eSeXye
..eSeXye...eSeXye
...eSeXye.eSeXye
....eSeXyeeSeXye
....eSeXyeeSeXye
...eSeXye.eSeXye
..eSeXye...eSeXye
.eSeXye.....eSeXye
eSeXye.......eSeXye
eSeXye......eSeXye
eSeXye......eSeXye
eSeXye.....eSeXye
.eSeXye...eSeXye
..SeeXye.eSeXye
...eSeXyeSeXye
.......eSeXye
......eSeXye
......eSeXye
......eSeXye
......eSeXye
....eSeXye..eSeXye
...eSeXye...eSeXye
.eSeXye.......eSeXye
...eSeXy.e.....eSeXye
......eSeXye
...........eSeXye
eSeXye......eSeXye
.eSeXye.......eSeXye
...eSeXye...eSeXye
.........eSeXye
eSeXyeeSeXyeeSeXye
eSeXyeeSeXyeeSeXye
eSeXye
eSeXye
eSeXyeeSeXye
eSeXyeeSeXye
eSeXye
eSeXye
eSeXyeeSeXyeeSeXye
eSeXyeeSeXyeeSeXye
eSeXye.......eSeXye
.eSeXye.....eSeXye
..eSeXye...eSeXye
...eSeXye.eSeXye
....eSeXyeeSeXye
....eSeXyeeSeXye
...eSeXye.eSeXye
..eSeXye...eSeXye
.eSeXye.....eSeXye
eSeXye.......eSeXye
eSeXye......eSeXye
eSeXye......eSeXye
eSeXye.....eSeXye
.eSeXye...eSeXye
..SeeXye.eSeXye
...eSeXyeSeXye
.......eSeXye
......eSeXye
......eSeXye
......eSeXye
......eSeXye
sex, nostalgija i škarnicl MSIRENA 5 PRICA
sex, nostalgija i škarnicl
Eto, malo mi čudan dan bio danas, mislim, ono, standardno čudan. Ustala se u 3 popodne, što je relativno rano, malo visila na netu, pa oprala sudje staro tjedan dana, skuhala si ručak oko pol 8, onu tjesteninu iz vrečice koja je gotova za 5 min, al mi je malo zagorila. Samo malo, inače je bilo fino...Nazivala potomka na more dok mi već nije rekao da ga pustim na miru jer im apametnijeg posla...A i pomalo si trpam stvari na stranu za more i tak... Al čudno je to kaj sam sva hiper danas, onak baš, top of the world... A s obzirom na to da sam se u zadnje vrijeme posvetila duhovnom životu, zaboravila sam da sam u biti primitivan i nesavršen organizam i da u meni nemilice bujaju nagoni. Pa sam onda analizirala kaj mi je, dal mi je to gornja amplituda pms-a, meteoropatski sindrom ili sam samo malo šašava... a onda mi je sinulo: pa ja sam samo horny danas! Nek prvi baci kamen onaj tko to nikad nije! He, he... pa nek ode na neku terapijicu. I tako se ja zavalila na kauč na hrpu veša spremnog za natrpat hrpimice i nespeglano u ormar, i razmišljam o nekoj divnoj ševici, onak, baš sa guštom... i u tom trenu napadnu me sjećanja da sex baš i nije uvijek tak bajan... i baš sam se ukomirala kad sam se sjetila par situacija nakon kojih mi i dan danas dodje da si stavim škarnicl na glavu... A kako sam i inače organizirana (hehe), odlučila sam napravit top 5 najgorih sexualnih iskustava, tak da iskoristim dan za nešt kreativno (bože, neponovilose!)
1. RAVE PARTY. U, majkemi, to je bila katastrofa. U enciklopediju bih to stavila kao primjer lošeg sexa. Zamislite 3,5 sata provesti u jednom ritmu, ono, a da niste čak ni na nekom stimulansu. On je mislio da je to maraton, (taam taram tam taaram tam taram tam taram) a ja sam bila prepristojna, mislim, šteta mi bilo ubit mu ego kad se toliko trudio, ali nakon prvih sat vremena počela sam razmišljat o daljinskom, i da li ga možda mogu dohvatit s metlicom za prašinu. Drugih sat vremena mi je došlo da lakiram nokte na nogama, sam se bojim da bi mi ta radnja bila previše očita. Ostalih sat vremena sam malo odrijemala, a zadnjih pol sata ga se pokušala riješit. Na kraju sam uspjela, i to je bilo trajno i finalno stanje stvari kaj se dotičnog tiče, za sva vremena. (hint: kvalitet, a ne kvantitet, lekcija naučena)
2. SEASIDE RANDEVOUS. Hm, da. Svi misle da je more jako romantično. I pješčane plaže i to. Al ajd vi budite frajeri pa se poševite negdje u nekoj dubini. Jesam ja bivša plivačica, ali nisam vodozemac. Prvo sam se sva izgrebala na nekim stijenama tak da 3 dana poslije nisam mogla sjedit, a kad smo strast preselili u dubine, stenjanje je završilo u borbi za zrak (aaaah, ohbluuub, agblooob, pustimetopimse, blooobaaah, hoću van) takmičenju u dubinskom ronjenju i izigravanju bove (gledali ste Deep blue? A Ralje?) Jedva sam ostala živa.
3. SEX NA KLUPI. Nda, to je bilo davno. Ne sjećam se baš, ali mislim da je bilo u igri to da sam se trebala nacrtat neizubijana doma da tak da starci niš ne skuže. Vjerojatno bi mi mamu prijavili socijalnoj službi da su skužili sve kaj je bilo plavo na meni, a nije bila kosa. Dobro da nisam ostavila pol noge u koprivama iza klupe.
4. BRAČNI SEX: situacija: gledanje tv-a. Dnevnik. Thrill na vrhuncu kad Djapić daje repliku, kajznam, Pusićki, o ženama i krevetima. Odjednom se nešto privuče u blizinu i niste sigurni da li je to hobotnica ili samo čovjek sa 10 ruku. Isprike o glavobolji, mengi i inim stvarima već debelo ispucane. Stišaš ton, još malo zirneš tu i tamo da vidiš prognozu, a ostalo odradiš stilom vrhunskog profesionalca. Usput još malo razmisliš o tome da li treba izvadit meso iz kištre za faširance drugi dan. Na sreću, kratko traje. Ko i brak, kod nekih, hmmmm.
5. COMPLITE STRANGERS. Iliti prvi sex poslije braka. Frajer – ko sa naslovnice, i solidno prazan da se ne bi dalo zaljubit. Al što ti je mehanika, a tek trema, a tek fobija... mogla sam bolje proć sa nekim na napuhavanje, jer u životu se nisam toliko kajala kaj ne idem na fitnes, kaj nemam love za liposukciju, facelifting, podizanje cica do iza uha i sl. Ustvari, tog se sexa i ne sjećam. Totalni paranoidni black – out.. No, tješim se. Možd je samo mislio da sam progutala metlu.... (btw, ne vidjeh ga otad... pitam se zašto)
Hmm, ima stvari koje vam ubiju libido na licu mjesta, pa se do daljnjeg možete posvetit duhovnim stvarima. E, a da ja ovo možda nisam trebala objavit pod drugim nickom?:))))
27.06.2004. 23:00:14
Eto, malo mi čudan dan bio danas, mislim, ono, standardno čudan. Ustala se u 3 popodne, što je relativno rano, malo visila na netu, pa oprala sudje staro tjedan dana, skuhala si ručak oko pol 8, onu tjesteninu iz vrečice koja je gotova za 5 min, al mi je malo zagorila. Samo malo, inače je bilo fino...Nazivala potomka na more dok mi već nije rekao da ga pustim na miru jer im apametnijeg posla...A i pomalo si trpam stvari na stranu za more i tak... Al čudno je to kaj sam sva hiper danas, onak baš, top of the world... A s obzirom na to da sam se u zadnje vrijeme posvetila duhovnom životu, zaboravila sam da sam u biti primitivan i nesavršen organizam i da u meni nemilice bujaju nagoni. Pa sam onda analizirala kaj mi je, dal mi je to gornja amplituda pms-a, meteoropatski sindrom ili sam samo malo šašava... a onda mi je sinulo: pa ja sam samo horny danas! Nek prvi baci kamen onaj tko to nikad nije! He, he... pa nek ode na neku terapijicu. I tako se ja zavalila na kauč na hrpu veša spremnog za natrpat hrpimice i nespeglano u ormar, i razmišljam o nekoj divnoj ševici, onak, baš sa guštom... i u tom trenu napadnu me sjećanja da sex baš i nije uvijek tak bajan... i baš sam se ukomirala kad sam se sjetila par situacija nakon kojih mi i dan danas dodje da si stavim škarnicl na glavu... A kako sam i inače organizirana (hehe), odlučila sam napravit top 5 najgorih sexualnih iskustava, tak da iskoristim dan za nešt kreativno (bože, neponovilose!)
1. RAVE PARTY. U, majkemi, to je bila katastrofa. U enciklopediju bih to stavila kao primjer lošeg sexa. Zamislite 3,5 sata provesti u jednom ritmu, ono, a da niste čak ni na nekom stimulansu. On je mislio da je to maraton, (taam taram tam taaram tam taram tam taram) a ja sam bila prepristojna, mislim, šteta mi bilo ubit mu ego kad se toliko trudio, ali nakon prvih sat vremena počela sam razmišljat o daljinskom, i da li ga možda mogu dohvatit s metlicom za prašinu. Drugih sat vremena mi je došlo da lakiram nokte na nogama, sam se bojim da bi mi ta radnja bila previše očita. Ostalih sat vremena sam malo odrijemala, a zadnjih pol sata ga se pokušala riješit. Na kraju sam uspjela, i to je bilo trajno i finalno stanje stvari kaj se dotičnog tiče, za sva vremena. (hint: kvalitet, a ne kvantitet, lekcija naučena)
2. SEASIDE RANDEVOUS. Hm, da. Svi misle da je more jako romantično. I pješčane plaže i to. Al ajd vi budite frajeri pa se poševite negdje u nekoj dubini. Jesam ja bivša plivačica, ali nisam vodozemac. Prvo sam se sva izgrebala na nekim stijenama tak da 3 dana poslije nisam mogla sjedit, a kad smo strast preselili u dubine, stenjanje je završilo u borbi za zrak (aaaah, ohbluuub, agblooob, pustimetopimse, blooobaaah, hoću van) takmičenju u dubinskom ronjenju i izigravanju bove (gledali ste Deep blue? A Ralje?) Jedva sam ostala živa.
3. SEX NA KLUPI. Nda, to je bilo davno. Ne sjećam se baš, ali mislim da je bilo u igri to da sam se trebala nacrtat neizubijana doma da tak da starci niš ne skuže. Vjerojatno bi mi mamu prijavili socijalnoj službi da su skužili sve kaj je bilo plavo na meni, a nije bila kosa. Dobro da nisam ostavila pol noge u koprivama iza klupe.
4. BRAČNI SEX: situacija: gledanje tv-a. Dnevnik. Thrill na vrhuncu kad Djapić daje repliku, kajznam, Pusićki, o ženama i krevetima. Odjednom se nešto privuče u blizinu i niste sigurni da li je to hobotnica ili samo čovjek sa 10 ruku. Isprike o glavobolji, mengi i inim stvarima već debelo ispucane. Stišaš ton, još malo zirneš tu i tamo da vidiš prognozu, a ostalo odradiš stilom vrhunskog profesionalca. Usput još malo razmisliš o tome da li treba izvadit meso iz kištre za faširance drugi dan. Na sreću, kratko traje. Ko i brak, kod nekih, hmmmm.
5. COMPLITE STRANGERS. Iliti prvi sex poslije braka. Frajer – ko sa naslovnice, i solidno prazan da se ne bi dalo zaljubit. Al što ti je mehanika, a tek trema, a tek fobija... mogla sam bolje proć sa nekim na napuhavanje, jer u životu se nisam toliko kajala kaj ne idem na fitnes, kaj nemam love za liposukciju, facelifting, podizanje cica do iza uha i sl. Ustvari, tog se sexa i ne sjećam. Totalni paranoidni black – out.. No, tješim se. Možd je samo mislio da sam progutala metlu.... (btw, ne vidjeh ga otad... pitam se zašto)
Hmm, ima stvari koje vam ubiju libido na licu mjesta, pa se do daljnjeg možete posvetit duhovnim stvarima. E, a da ja ovo možda nisam trebala objavit pod drugim nickom?:))))
27.06.2004. 23:00:14
Kako li izgleda seks u svemiru?
Kako li izgleda seks u svemiru?
Negde sam procitao da nulta gravitacija utice na smanjenje muškog polnog organa, a niži krvni pritisak ometa erekciju.
Ali, akrobacije u bestežinskom stanju bi mogle predstavljati pravi doživljaj...:)) Pod uslovom da je stomak ~dobar~.
Zamislite kosmonaute u ~akciji~...((
Ako neko smisli ~koreografiju~ nek` se ne ustrucava...:)
A ako se ~ukruti~, pobratime..., šta onda?
Negde sam procitao da nulta gravitacija utice na smanjenje muškog polnog organa, a niži krvni pritisak ometa erekciju.
Ali, akrobacije u bestežinskom stanju bi mogle predstavljati pravi doživljaj...:)) Pod uslovom da je stomak ~dobar~.
Zamislite kosmonaute u ~akciji~...((
Ako neko smisli ~koreografiju~ nek` se ne ustrucava...:)
A ako se ~ukruti~, pobratime..., šta onda?
sex sex sex sex sex:))
sex sex sex sex sex:))
.•°*”~~”*°•. ~”*°• •°*”~ .•°*”~~”*°•.
~”*°•..SRETNA NOVA GODINA.•°*”~
.•°*”~ .•°*”~~ * • " • * ~~”*°•. ~”*°•
02.01.2007. 12:16:46
Komentari:
lorky7:
Fora :)
02.01.2007. 13:02:25
solace:
wau, ovo pršti na sve strane :)))) baš je nekak sretno :)))
02.01.2007. 12:19:47
zvrndi:
Sve najbolje :o))
02.01.2007. 12:17:20
.•°*”~~”*°•. ~”*°• •°*”~ .•°*”~~”*°•.
~”*°•..SRETNA NOVA GODINA.•°*”~
.•°*”~ .•°*”~~ * • " • * ~~”*°•. ~”*°•
02.01.2007. 12:16:46
Komentari:
lorky7:
Fora :)
02.01.2007. 13:02:25
solace:
wau, ovo pršti na sve strane :)))) baš je nekak sretno :)))
02.01.2007. 12:19:47
zvrndi:
Sve najbolje :o))
02.01.2007. 12:17:20
Večeras opet ništa!
Večeras opet ništa!
Ja u stvari nikada nisam shvatio zasto se seksualne potrebe muškaraca i žena toliko razlikuju. I nikada nisam shvatio sve to sa Venerom i Marsom.
Također, nikada nisam shvatio zasto muškarci razmišljaju glavom, a zene srcem. I na kraju, nikada nisam shvatio zašto gen seksualne želje toliko oslabi kada čuje reci "Da, uzimam".
Na primer: jedne večeri, prošle nedjelje, moja žena i ja smo bili u krevetu. Strast se počela rasplamsavati... kad je ona rekla:
- Ne mogu sada, nisam raspoložena... Htjela bih da me samo malo drziš u svom naručju.
Rekoh:
- ŠTA??... Šta je sad pa to?
I onda je rekla riječi kojih se boji svaki muž na svijetu:
- Ti jednostavno ne razumiješ moje emocionalne potrebe koje imam kao žena, da bih ja zadovoljila tvoje fizičke potrebe koje imaš kao muškarac.
Na moj zbunjeni pogled je odgovorila:
- Zar me ne možeš voljeti zbog onoga što jesam, a ne samo zbog onoga što radim s tobom u krevetu?
Shvativši da tu večer neće biti ništa, okrenuo sam se i zaspao.
Idućeg dana sam nazvao šefa i rekao da uzimam slobodan dan, da bih proveo vrijeme sa njom. Otisli smo na ručak, a onda sam je odveo u jednu robnu kuću. Pratio sam je okolo, dok je isprobavala nekoliko veoma skupih kompleta. Nije se mogla odlučiti koji da uzme, pa sam joj reko da ćemo ih sve kupiti. Htjela je i cipele, koje bi se slagale sa tim kompletima, pa sam joj rekao da uzme po jedan par za svaki komplet. Stigli smo i do dijela sa nakitom gdje sam joj uzeo par dijamantskih naušnica. Da vam kazem... bila je taakoo uzbuđena. Mora da je mislila da sam na korak do bankrota. Pomislio sam da me testira kada je zatražila i znojnike za tenis, iako nikada u zivotu nije uzela reket u ruke. Mora da sam je bacio u razmisljanje kad sam joj rekao:
- Naravno, draga.
Skoro da je bila blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbuđenja.
Smiješeći se, konačno je rekla:
- Mislim da bi ovo bilo sve, idemo do blagajne.
Jedva sam se suzdržavao kad sam joj odgovorio:
- Ne mogu sad, nisam raspoložen.
Lice joj je poprimilo blijed izgled kada je spustila vilicu i izustila:
- ŠTA??
Onda sam joj rekao:
- Samo sam htioo da DRZIŠ ove stvari u naručju neko vrijeme... Ti jednostavno ne razumiješ moje finansijske probleme koje imam kao muškarac, da bih ja zadovoljio tvoju zelju za kupovinom koju imaš kao žena.
I baš kad je imala taj pogled (kao) da me želi ubiti, dodao sam:
- Zar me ne možeš voljeti zbog onoga što jesam, a ne samo zbog
stvari koje ti kupujem?
Očigledno, ni večeras neće biti ništa ...
Ja u stvari nikada nisam shvatio zasto se seksualne potrebe muškaraca i žena toliko razlikuju. I nikada nisam shvatio sve to sa Venerom i Marsom.
Također, nikada nisam shvatio zasto muškarci razmišljaju glavom, a zene srcem. I na kraju, nikada nisam shvatio zašto gen seksualne želje toliko oslabi kada čuje reci "Da, uzimam".
Na primer: jedne večeri, prošle nedjelje, moja žena i ja smo bili u krevetu. Strast se počela rasplamsavati... kad je ona rekla:
- Ne mogu sada, nisam raspoložena... Htjela bih da me samo malo drziš u svom naručju.
Rekoh:
- ŠTA??... Šta je sad pa to?
I onda je rekla riječi kojih se boji svaki muž na svijetu:
- Ti jednostavno ne razumiješ moje emocionalne potrebe koje imam kao žena, da bih ja zadovoljila tvoje fizičke potrebe koje imaš kao muškarac.
Na moj zbunjeni pogled je odgovorila:
- Zar me ne možeš voljeti zbog onoga što jesam, a ne samo zbog onoga što radim s tobom u krevetu?
Shvativši da tu večer neće biti ništa, okrenuo sam se i zaspao.
Idućeg dana sam nazvao šefa i rekao da uzimam slobodan dan, da bih proveo vrijeme sa njom. Otisli smo na ručak, a onda sam je odveo u jednu robnu kuću. Pratio sam je okolo, dok je isprobavala nekoliko veoma skupih kompleta. Nije se mogla odlučiti koji da uzme, pa sam joj reko da ćemo ih sve kupiti. Htjela je i cipele, koje bi se slagale sa tim kompletima, pa sam joj rekao da uzme po jedan par za svaki komplet. Stigli smo i do dijela sa nakitom gdje sam joj uzeo par dijamantskih naušnica. Da vam kazem... bila je taakoo uzbuđena. Mora da je mislila da sam na korak do bankrota. Pomislio sam da me testira kada je zatražila i znojnike za tenis, iako nikada u zivotu nije uzela reket u ruke. Mora da sam je bacio u razmisljanje kad sam joj rekao:
- Naravno, draga.
Skoro da je bila blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbuđenja.
Smiješeći se, konačno je rekla:
- Mislim da bi ovo bilo sve, idemo do blagajne.
Jedva sam se suzdržavao kad sam joj odgovorio:
- Ne mogu sad, nisam raspoložen.
Lice joj je poprimilo blijed izgled kada je spustila vilicu i izustila:
- ŠTA??
Onda sam joj rekao:
- Samo sam htioo da DRZIŠ ove stvari u naručju neko vrijeme... Ti jednostavno ne razumiješ moje finansijske probleme koje imam kao muškarac, da bih ja zadovoljio tvoju zelju za kupovinom koju imaš kao žena.
I baš kad je imala taj pogled (kao) da me želi ubiti, dodao sam:
- Zar me ne možeš voljeti zbog onoga što jesam, a ne samo zbog
stvari koje ti kupujem?
Očigledno, ni večeras neće biti ništa ...
Znate li da se po koži moze prepoznati da li je osoba seksualno aktivna ili nije?
1. Seks uljepsava. Znanstveni eksperimenti su pokazali da zene za
vrijeme spolnog odnosa proizvode
znacajne kolicine hormona estrogena, koji cini kosu sjajnijom i
kožu njeznijom.
2. Njezno, opusteno vodjenje ljubavi smanjuje vam mogucnost obolijevanja
od dermatitisa, crvenila i ostalih
koznih bolesti. Znoj koji se pritom luci cisti pore i cini kožu
sjajnom.
3. Vodjenje ljubavi ce sagorjeti sve kalorije koje ste sakupili
tijekom romanticne vecere.
4. Seks je jedan od najsigurnijih sportova. Rasteze i pomaze tonusu
gotovo svakog misica vaseg tijela. Svakako je ugodniji
od 20 krugova po bazenu, a i ne trebaju vam posebne tenisice!
5. Seks trenutno lijeci blazu depresiju. Luci endorfine u krvotok sto
izaziva osjecaj euforije i zadovoljstva.
6. Sto vise spolno opcite, vise ce vam se ponuditi. Seksualno aktivno
tijelo odaje vece kolicine kemijskih
supstanci zvanih feromoni. Ti suptilni seksualni mirisi totalno
uzbudjuju suprotni spol.
7. Seks je najsigurnije sredstvo za smirenje na svijetu. 10 PUTA JE
SIGURNIJI OD APAURINA.
8. Svaki dan jedan poljubac i ne treba vam zubar! Ljubljenje potice
pljuvacku na ispiranje hrane sa zuba i spusta nivo
kiseline koja je uzrok zubnog kamenca.
9. Seks zaista pomaze kod glavobolje. Spolni cin opusta napetost koja
suzava krvne zile u mozgu.
10. Puno vodjenja ljubavi moze olaksati disanje kod zacepljenog nosa.
Seks je prirodni antihistamik. Pomaze pri
astmi i peludnoj groznici.
vrijeme spolnog odnosa proizvode
znacajne kolicine hormona estrogena, koji cini kosu sjajnijom i
kožu njeznijom.
2. Njezno, opusteno vodjenje ljubavi smanjuje vam mogucnost obolijevanja
od dermatitisa, crvenila i ostalih
koznih bolesti. Znoj koji se pritom luci cisti pore i cini kožu
sjajnom.
3. Vodjenje ljubavi ce sagorjeti sve kalorije koje ste sakupili
tijekom romanticne vecere.
4. Seks je jedan od najsigurnijih sportova. Rasteze i pomaze tonusu
gotovo svakog misica vaseg tijela. Svakako je ugodniji
od 20 krugova po bazenu, a i ne trebaju vam posebne tenisice!
5. Seks trenutno lijeci blazu depresiju. Luci endorfine u krvotok sto
izaziva osjecaj euforije i zadovoljstva.
6. Sto vise spolno opcite, vise ce vam se ponuditi. Seksualno aktivno
tijelo odaje vece kolicine kemijskih
supstanci zvanih feromoni. Ti suptilni seksualni mirisi totalno
uzbudjuju suprotni spol.
7. Seks je najsigurnije sredstvo za smirenje na svijetu. 10 PUTA JE
SIGURNIJI OD APAURINA.
8. Svaki dan jedan poljubac i ne treba vam zubar! Ljubljenje potice
pljuvacku na ispiranje hrane sa zuba i spusta nivo
kiseline koja je uzrok zubnog kamenca.
9. Seks zaista pomaze kod glavobolje. Spolni cin opusta napetost koja
suzava krvne zile u mozgu.
10. Puno vodjenja ljubavi moze olaksati disanje kod zacepljenog nosa.
Seks je prirodni antihistamik. Pomaze pri
astmi i peludnoj groznici.
sto muskarci osjecaju kad ližu pizdu..(kunić i felatio:-)
Kunić (naziv od milja za cunnilingus) je divna stvar. Koliko ja
znam muški to rade zbog sebe i zbog nje. Zbog nje za slučaj da
zakaže koitus :-). Naime nema lakšeg i jednostavnijeg načina
napraviti ženi orgazam od usta. Na usta sve svrše, lako i
jednostavno. Kad muški drlja prstima dolazi koliziju s njenom
tehnikom drkanja. Drakanje je tako individualna i intimna stvar,
svatko ima svoju tehniku. Nema šanse da ju netko drugi pogodi. / Najbolje orgazme ipak radimo vlastoručno)
i čemu si komplicirati život s nekom drugom osobom/.
Zato su usta sigurnija, to si sama ne može raditi, čast iznimkama)
Kunića muškarci rade za sebe osobito. Za vlastiti gušt. Zaroniš u pizdu to je divno.
Pizde su tako lijepe. Ima i grdih, ali u usporedbi s ostalim dijelovima tijela, pizde su super. To je trenutak vrhunske
intimnosti, svi smo mi u glavi, pimpek je far and away. Tako se intimiziraju s pizdom. Nauče topografiju i higijenske navade
vlasnice. Čista pizda je ukusna, lijepo miriši i okus je dobar.
Za vrijeme menstruacije pizda ima i miris i okus koji je
različit od ostalih dana. Tad je najukusnija. Opereš dobro pizdu
i nabiješ Ob u vaginu (krv nije fina). Ono što ostane je
božanski dobro. Okus i miris. Manje više sve pizde imaju istu
aromu i miris, ali za menstruacije se razlikuju i uvijek je
bolje. To je biološki apsurdno, trebala bi biti najukusnija za
ovulacije, ali nije. Za ovulacije je bolje nasaftana. Dlake na
labijama su rijeđe i mekše nego na pubisu. Obrijane labije su
jako nježne, poput svile su. Majore su prekrasne u ustima i zato
ne vole kad su dlakave. Tko voli krzno u ustima. Dobar kunić ne
izgleda kao u pornićima. Nije stvar u isplaženom tvrdom jeziku.
To možeš izdržati 30 sekundi. Najljepše je sve strpati u usta i
onda sve isto kao i kod ljubljenja. Tako nije teško ni pola
sata. A u tom vremenu svaka svrši, neke i tri puta.
Felatio (feliks) je ista stvar za svaku ženu, pretpostavljam. To nek drugi
meni napišu). Ne znam kako je drugim muškima, uglavnom se priča o
kuniću, nikad o feliksu. Meni feliks nije big deal, ali je jako
lijepo kao predigra. Na isti način kao i kunić to je poseban
način izuzetne intimnosti. Čitajući uokolo mogu zaključiti da
muški svršavaju kao od šale na feliksa. Neki ne mogu. Žene očekuju
da svrše. Najdraže im je kad im veli "Nemoj mi svršiti u usta,
pobljuvat ću se.". Onda imaju izgovor zašto nisu svršili, iako
ona očekuje upozorenje i onda bi on trebao svršiti izvan njenih
usta i ona bi mu natezala pimpeka da mu bude ljepše. Rezultat bi bio teško hodanje sljedećih nekoliko dana koliko bi ga pimpek bolio.
Neki ne vole grubosti s mudima, lizanje je super. Duboko grlo mi
nije niš posebno, ali je lijepo. Uglavnom sve to mogu. Samo one koju ne mogu
preporučam trening s bananom, ali mnogim to nije išlo. Meni s bananom ide super (trebalo je malo treninga).)))
Osjećaj? Pa to je primarna erogena zona, svako maženje je super.
Kao bradavica na sisi, tko ne dobije jato leptira u trbuhu kad mu posisaš bradavicu?
P.S.
Ja sam se do sad dvaputa sexala. Prvi puta me kurac dobil na prijevaru, a drugi puta sam svojevoljno išla se jebat. I onda sam vidila da znam, i više nisam išla probavat.
znam muški to rade zbog sebe i zbog nje. Zbog nje za slučaj da
zakaže koitus :-). Naime nema lakšeg i jednostavnijeg načina
napraviti ženi orgazam od usta. Na usta sve svrše, lako i
jednostavno. Kad muški drlja prstima dolazi koliziju s njenom
tehnikom drkanja. Drakanje je tako individualna i intimna stvar,
svatko ima svoju tehniku. Nema šanse da ju netko drugi pogodi. / Najbolje orgazme ipak radimo vlastoručno)
i čemu si komplicirati život s nekom drugom osobom/.
Zato su usta sigurnija, to si sama ne može raditi, čast iznimkama)
Kunića muškarci rade za sebe osobito. Za vlastiti gušt. Zaroniš u pizdu to je divno.
Pizde su tako lijepe. Ima i grdih, ali u usporedbi s ostalim dijelovima tijela, pizde su super. To je trenutak vrhunske
intimnosti, svi smo mi u glavi, pimpek je far and away. Tako se intimiziraju s pizdom. Nauče topografiju i higijenske navade
vlasnice. Čista pizda je ukusna, lijepo miriši i okus je dobar.
Za vrijeme menstruacije pizda ima i miris i okus koji je
različit od ostalih dana. Tad je najukusnija. Opereš dobro pizdu
i nabiješ Ob u vaginu (krv nije fina). Ono što ostane je
božanski dobro. Okus i miris. Manje više sve pizde imaju istu
aromu i miris, ali za menstruacije se razlikuju i uvijek je
bolje. To je biološki apsurdno, trebala bi biti najukusnija za
ovulacije, ali nije. Za ovulacije je bolje nasaftana. Dlake na
labijama su rijeđe i mekše nego na pubisu. Obrijane labije su
jako nježne, poput svile su. Majore su prekrasne u ustima i zato
ne vole kad su dlakave. Tko voli krzno u ustima. Dobar kunić ne
izgleda kao u pornićima. Nije stvar u isplaženom tvrdom jeziku.
To možeš izdržati 30 sekundi. Najljepše je sve strpati u usta i
onda sve isto kao i kod ljubljenja. Tako nije teško ni pola
sata. A u tom vremenu svaka svrši, neke i tri puta.
Felatio (feliks) je ista stvar za svaku ženu, pretpostavljam. To nek drugi
meni napišu). Ne znam kako je drugim muškima, uglavnom se priča o
kuniću, nikad o feliksu. Meni feliks nije big deal, ali je jako
lijepo kao predigra. Na isti način kao i kunić to je poseban
način izuzetne intimnosti. Čitajući uokolo mogu zaključiti da
muški svršavaju kao od šale na feliksa. Neki ne mogu. Žene očekuju
da svrše. Najdraže im je kad im veli "Nemoj mi svršiti u usta,
pobljuvat ću se.". Onda imaju izgovor zašto nisu svršili, iako
ona očekuje upozorenje i onda bi on trebao svršiti izvan njenih
usta i ona bi mu natezala pimpeka da mu bude ljepše. Rezultat bi bio teško hodanje sljedećih nekoliko dana koliko bi ga pimpek bolio.
Neki ne vole grubosti s mudima, lizanje je super. Duboko grlo mi
nije niš posebno, ali je lijepo. Uglavnom sve to mogu. Samo one koju ne mogu
preporučam trening s bananom, ali mnogim to nije išlo. Meni s bananom ide super (trebalo je malo treninga).)))
Osjećaj? Pa to je primarna erogena zona, svako maženje je super.
Kao bradavica na sisi, tko ne dobije jato leptira u trbuhu kad mu posisaš bradavicu?
P.S.
Ja sam se do sad dvaputa sexala. Prvi puta me kurac dobil na prijevaru, a drugi puta sam svojevoljno išla se jebat. I onda sam vidila da znam, i više nisam išla probavat.
ajmo curice ajmo djecaci...G tocka?
Ernst Grafenberg, berlinski ginekolog. Izumio je G-spot koji se
tako po njemu zove. On je, na zgražanje Amera, masirao svoje
pacijentice po genitalijama. I to po prednjoj stijenki vagine,
pritiščući jednu pjegu (ne mazeći). To je G-spot. Nađe se tako
da se prst gurne do cerviksa (lako je cerviks napipati) i onda
se pomiče prema ulazu po prednjoj stijenki. Prednja stijenka je
hrapava i kad na njoj naiđeš na glatki dio to je to. Tamo treba
samo pritiskati prema pubičnoj kosti. Nakon dosta vremena (sat)
to izaziva izuzetno jako orgazam koji rezultira ejakulacijom
(rekord je skoro pola litre ejakulata). Prema nekima, sve žene
ejakuliraju, ali samo nekoliko kapi pa se to i ne vidi. Prema
Grafenbergu, žene koje ne ejakuliraju su frustrirane u ljubavnom
životu i zato ih je on masirao. Nakon dvadesetak tretmana,
ejakulirale bi i pri koitusu. I onda su bile sretne. Vjerojatno
ima nekog vraga u tome. Ti si prvo počeo jebat, a tek onda
drkat. Ne, nisi počeo jako rano jebat, 17 godina, samo nisi
drkao kad je trebalo. I kad si počeo jebat nisi mogao svršit.
Kad si počeo uredno jebat, svakodnevno počeo si imati orgazme,
ali bez ejakulacije. Tek nakon tri mjeseca redovnog svakodnevnog
jebanja, ejakulirao si prvi put. I kasnije si znao svršavat
bez ejakulacije, ali nikada to nije bilo ono pravo. Ameri su se
zainteresirali za Grafenberga 30 godina nakon njegovih radova.
Samo u USA je dio profesionalne etike da ne smiju rajcati
pacijentice. Tako su oni napravili stroj za grafenbergersku
masažu. Izgleda poput manjeg sedla (tako je i velik i košta
$1400). Jako veliki vibrator. Na sedlu (tu se sjedne) je
nastavak koji ide u vaginu. Za razliku od vibratora koji imaju
batine od 25 cm, ovaj nastavak je vrlo mali.
Prije masaže moraš se popišati. Pritiskanje na G-spot pritišće
ureter i posredno mjehur. Prvi osjećaj i jest da ti se piša.
Prva ejakulacija i djeluje kao da pišaš. Pogotovo ženama, jer
ženski je ejakulat znatno rijeđi (nema sperme). Organ koji
proizvodi taj ejakulat je smješten oko uretera. Ejakulat je
identičan po kemijskom sastavu ejakulatu muške prostate. Sam
organ je otkriven prije 30 godina (iako nije mali). Do danas
nije dobio ime pa ga zovu 'ženska prostata'.
Imam jednu prijateljicu koja ejakulira punu čašu. Za jebanje
uvijek pripremi i ručnike. Nisi vidio ni probao, vjerujmo joj
na riječ.
tako po njemu zove. On je, na zgražanje Amera, masirao svoje
pacijentice po genitalijama. I to po prednjoj stijenki vagine,
pritiščući jednu pjegu (ne mazeći). To je G-spot. Nađe se tako
da se prst gurne do cerviksa (lako je cerviks napipati) i onda
se pomiče prema ulazu po prednjoj stijenki. Prednja stijenka je
hrapava i kad na njoj naiđeš na glatki dio to je to. Tamo treba
samo pritiskati prema pubičnoj kosti. Nakon dosta vremena (sat)
to izaziva izuzetno jako orgazam koji rezultira ejakulacijom
(rekord je skoro pola litre ejakulata). Prema nekima, sve žene
ejakuliraju, ali samo nekoliko kapi pa se to i ne vidi. Prema
Grafenbergu, žene koje ne ejakuliraju su frustrirane u ljubavnom
životu i zato ih je on masirao. Nakon dvadesetak tretmana,
ejakulirale bi i pri koitusu. I onda su bile sretne. Vjerojatno
ima nekog vraga u tome. Ti si prvo počeo jebat, a tek onda
drkat. Ne, nisi počeo jako rano jebat, 17 godina, samo nisi
drkao kad je trebalo. I kad si počeo jebat nisi mogao svršit.
Kad si počeo uredno jebat, svakodnevno počeo si imati orgazme,
ali bez ejakulacije. Tek nakon tri mjeseca redovnog svakodnevnog
jebanja, ejakulirao si prvi put. I kasnije si znao svršavat
bez ejakulacije, ali nikada to nije bilo ono pravo. Ameri su se
zainteresirali za Grafenberga 30 godina nakon njegovih radova.
Samo u USA je dio profesionalne etike da ne smiju rajcati
pacijentice. Tako su oni napravili stroj za grafenbergersku
masažu. Izgleda poput manjeg sedla (tako je i velik i košta
$1400). Jako veliki vibrator. Na sedlu (tu se sjedne) je
nastavak koji ide u vaginu. Za razliku od vibratora koji imaju
batine od 25 cm, ovaj nastavak je vrlo mali.
Prije masaže moraš se popišati. Pritiskanje na G-spot pritišće
ureter i posredno mjehur. Prvi osjećaj i jest da ti se piša.
Prva ejakulacija i djeluje kao da pišaš. Pogotovo ženama, jer
ženski je ejakulat znatno rijeđi (nema sperme). Organ koji
proizvodi taj ejakulat je smješten oko uretera. Ejakulat je
identičan po kemijskom sastavu ejakulatu muške prostate. Sam
organ je otkriven prije 30 godina (iako nije mali). Do danas
nije dobio ime pa ga zovu 'ženska prostata'.
Imam jednu prijateljicu koja ejakulira punu čašu. Za jebanje
uvijek pripremi i ručnike. Nisi vidio ni probao, vjerujmo joj
na riječ.
Gastronomija.....vintage pizda.
U sveudiljnoj ponudi gastronomskih slastica ključno mjesto u povijesti pripada jednoj nadasve posebnoj gustativno-olfaktornoj deliciji - pizdi. Pizda je zalogaj za prave šmekere. Nije lako odabrati dobru pizdu i prava je umjetnost uživati u njoj na pravi način, slikopisno rečeno, na obostrano zadovoljstvo. Prvo treba odabrati pravu i dobru pizdu. Pizda ne smije biti ni premlada ni prestara. Odabrati pravo godište, pravu berbu i pravu sortu vještina je koja se prenosi s oca na sina. Dobra pizda ne smije biti ni prevelika ni premala. Posebno su na cijeni pizde s bucmastim majorama (labiae maiorae). Neki vole teške, tamnije sorte, drugi biraju laganije, blondinke. Minore (labiae minorae) dosežu duljinu od 1 do 40 mm. U aberantnim slučajevima pronađene su minore od 120 mm. Najviše se cijene minore od 20 do 30 mm. Da ne biste kvarili degustaciju rastezanjem metra, vizualno, dobre minore vire iz majora nekih pola centimetra. Ako naletite na takvu pizdu, to je kapitalac. Suprotno nekim mitovima, veličina klitorisa je irelevantna. Yes, Virginia, size doesn't matter. Prije konzumiranja pizdu treba oprati i očistiti. Majore su pokrivene s manje ili više krzna. To krzno treba glatko izbrijati. Nakon brijanja pizdu temeljito oprati, a obrijane dijelove premazati dječjim uljem. Pizdu ostaviti da odstoji u ulju nekih uru ili dvije. Ulje potom treba obrisati. Neki gurmani ostavljaju ulje kao dressing. Međutim, to mijenja prirodnu aromu pizde i nije preporučljivo početnicima. Pizda se ponekad servira s kardamomom, muškatnim oraščićem ili cimetom.
Svi ti začini izazivaju gnušanje kod pravih znalaca. Pizdu treba uživati nezačinjenu. Također, neki garniraju pizdu tučenim slatkim vrhnjem i čokoladom. Ovo je prihvatljiv oblik konzumiranja pizde u posebnim prilikama, kao što su rođendani, objetnice i svečanosti. Pizdu treba staviti u usta tako da se prislone usnice uz vanjske granice majora. Treba uzeti cijelu pizdu. Jezikom vrlo nježno oblizivati majore. Sad vidite zašto je krzno potrebno izbrijati. Kasnije se sisaju minore. Prekratke minore opako smanjuju užitak. Minore imaju divnu aromu. Pri tom je nevažno je li jedna minora dulja od druge. Minore koje imaju jaču pigmentaciju pri vrhu, poput vanjskog vijenca latica ruže Baccará, osobito su na cijeni. Jezik cijelo vrijeme mora biti mek i opušten. Kao i usnice. Početnici često griješe i navale na pizdu krutim jezikom. To je ne-ne prave gastronomije. Postoji jedna opaka pojava koja vreba svakog hedonista na pizdi. Zove se orgazam. Kad pizdu spopadne orgazam, prvo se počinje grčiti. To brzo titranje može se osjetiti ako stavite dlan pizdi na glavu. Ubrzo dolazi kraj svake zabave. Pizda se počinje vrpoljiti i izmicati. Budući je orgazam neminovan pravi će ga gurman odgoditi za što kasnije. Da bi se to postiglo, treba izbjegavati klitoris. U početku klitoris treba u potpunosti ignorirati. Kasnije, klitoris treba uključiti, ali uz oprez. To je tek toliko da se održi zanimanje pizde za degustaciju. Nažalost, to će ipak na koncu proizvesti toliko neželjeni orgazam. Da biste zadržali pizdu u igri i nakon orgazma isključite klitoris iz igre odmah po završetku orgazma. Detektiranje orgazma i osobito njegova trajanja dekoncentrira početnika, no isplati se na duge staze. Neke pizde ne vole ni diranje minora nakon orgazma. Najbolje je, nakon orgazma, zadovoljiti se samo majorama. Neki kušači cijene neutralno-lužnati buke, drugi oporo-kiseli. No svi se slažu u jednom, nema arome do arome vintage pizde. Vintage pizda je stručni naziv za pizdu tijekom menstruacije. Kušali ste? Fuj, ima željezni okus? To je zato jer ne znate pripremiti vintage pizdu. Pizdu treba dobro oprati i obrisati, a u vaginu ugurati ob tampon. Degutantni končić sakrijte u neatraktivne brazde. Sad kušajte pizdu. Ha? Niste to očekivali? Aroma je nešto s onoga svijeta. Kao da je pizda pokupila arome iz tla s kojeg je ponikla. Olfaktorno čini se kao da je namirisana, gustativno kao da je začinjena, a ničeg od toga nema. To je vintage pizda.
Svi ti začini izazivaju gnušanje kod pravih znalaca. Pizdu treba uživati nezačinjenu. Također, neki garniraju pizdu tučenim slatkim vrhnjem i čokoladom. Ovo je prihvatljiv oblik konzumiranja pizde u posebnim prilikama, kao što su rođendani, objetnice i svečanosti. Pizdu treba staviti u usta tako da se prislone usnice uz vanjske granice majora. Treba uzeti cijelu pizdu. Jezikom vrlo nježno oblizivati majore. Sad vidite zašto je krzno potrebno izbrijati. Kasnije se sisaju minore. Prekratke minore opako smanjuju užitak. Minore imaju divnu aromu. Pri tom je nevažno je li jedna minora dulja od druge. Minore koje imaju jaču pigmentaciju pri vrhu, poput vanjskog vijenca latica ruže Baccará, osobito su na cijeni. Jezik cijelo vrijeme mora biti mek i opušten. Kao i usnice. Početnici često griješe i navale na pizdu krutim jezikom. To je ne-ne prave gastronomije. Postoji jedna opaka pojava koja vreba svakog hedonista na pizdi. Zove se orgazam. Kad pizdu spopadne orgazam, prvo se počinje grčiti. To brzo titranje može se osjetiti ako stavite dlan pizdi na glavu. Ubrzo dolazi kraj svake zabave. Pizda se počinje vrpoljiti i izmicati. Budući je orgazam neminovan pravi će ga gurman odgoditi za što kasnije. Da bi se to postiglo, treba izbjegavati klitoris. U početku klitoris treba u potpunosti ignorirati. Kasnije, klitoris treba uključiti, ali uz oprez. To je tek toliko da se održi zanimanje pizde za degustaciju. Nažalost, to će ipak na koncu proizvesti toliko neželjeni orgazam. Da biste zadržali pizdu u igri i nakon orgazma isključite klitoris iz igre odmah po završetku orgazma. Detektiranje orgazma i osobito njegova trajanja dekoncentrira početnika, no isplati se na duge staze. Neke pizde ne vole ni diranje minora nakon orgazma. Najbolje je, nakon orgazma, zadovoljiti se samo majorama. Neki kušači cijene neutralno-lužnati buke, drugi oporo-kiseli. No svi se slažu u jednom, nema arome do arome vintage pizde. Vintage pizda je stručni naziv za pizdu tijekom menstruacije. Kušali ste? Fuj, ima željezni okus? To je zato jer ne znate pripremiti vintage pizdu. Pizdu treba dobro oprati i obrisati, a u vaginu ugurati ob tampon. Degutantni končić sakrijte u neatraktivne brazde. Sad kušajte pizdu. Ha? Niste to očekivali? Aroma je nešto s onoga svijeta. Kao da je pizda pokupila arome iz tla s kojeg je ponikla. Olfaktorno čini se kao da je namirisana, gustativno kao da je začinjena, a ničeg od toga nema. To je vintage pizda.
NEKE OPĆE SMJERNICE IZ AUTOMEHANIKE
Zamolila me zajednička prijateljica da opišem kako se zove onaj
položaj kad je žena gore. Ja koja sam ekspert za blogove,
klubove, forume, glazbu i poeziju pa ljubavnu gimnastiku, moram se
odazvati tom pozivu.
Položaj kad je žena gore obično se naziva sukuba iako je to
pogrešno. Ispravno bi bilo žena-sukuba. Sukuba je partner koji
je gore (lat. sucubare nadležati), a inkuba partner koji je
dolje (lat. incubare podležati). Misionarski se pretpostavlja da
je žena inkuba, otud sprava inkubator. Svaki pravi jebač™ zna da
woman's place is at the top.
Drugi naziv koji sam čula jest 'lilith poza'. To je
priča o Lilith, izvornoj Adamovoj družici. Ergo, stvori Jahve
Bog, ljude, muško i žensko. I to više njih. To još uvijek stoji
u Bibliji. Kasnije se odjednom pojavljuju Adam i Eva (izvorno
Hava) i to sami. Ali njihova dva sina ipak nalaze žene koje im
nisu sestre. Priča o Lilith veli da je bilo više ljudi, ali je
Bog dvoje smjestio u Eden, Adama i Lilith. Oboje napravljeni od
praha zemaljskog. I bili su ravnopravni. Svađa je izbila kad je
Lilith htjela gore. Adamu se to nikako nije svidjelo, imao je
dojam da tako Lilith dominira. I onda je tužibaba otišao Bogu i
požalio se. Bog je bacio Lilith iz Edena, a Adamu napravio
čovječicu od njegova rebra. Čovječica (kasnije cenzurirano u
žena) ćeš se zvati od čovjeka kad si stvorena. Ona je nazvana
Hava (Eva). Bila je divna i Adam je mogao uživati u
isključivo misionarskom položaju. Za priču o Lilith postoje samo
posredni dokazi, tako da se smatra legendom. Neki dijelovi
Postanka svojim nesuvislim sadržajem idu u prilog toj hipotezi,
ali nije sačuvan nikakav izvorni tekst koji bi mogao poslužiti
kao dokaz.
Ja se, naravno, družim s perverznim muškarcima koje kod
žena zanimaju samo mozak i vagina i svi oni preferiraju upravo
lilith položaj. Te žensko je lakše pa je prirodno da bude gore, te
ima bolju kontrolu i može si priskrbiti orgazam u vlastitoj
režiji, ako ne uspije sama si je kriva :-). Takve ste vi muške
šovinističke svinje™.
To je samo gens proximum (nadređeni pojam) i ima velik broj
stvarnih položaja koji mogu spadati pod to. Od aksijalnih
rotacija žene, preko sjedenja, klečanja, čučanja do vratolomija.
Kako god ju nazvali, ovo je carska poza. Muškarcu pruža kontrolu
kojom, svijanjem koljena, može spriječiti ženu da se natakne
prije vremena. Ženama se uvijek žuri. Žena, pak, može diktirati
tempo i ritam, zauzeti položaj u kojem će direkno trljati
klitoris o muški pubis (to rade one koje znaju što im treba) i
imati potpunu kontrolu nad svojim orgazmom. Sve to naravno ako
mužjak nema problema s preuranjenom ejakulacijom.
Muškarcu se pruža prekrasan pogled na lice žene iz žablje
perspektive. Uz pravu rasvjetu u trenutku orgazma žena izgleda
kao Drakula. Nadalje na raspolaganju su mu za gledanje,
ljubljenje, šlatanje i sisanje mamalian protuberansis (dojke).
Isto tako ima pogled na mons veneris, labije i ostale silne
poetične divote. A i žena može gledati, što one normalne i čine.
Za varijacije, može se lako prebaciti na kunića (cunnilingus).
Muškarac dizanjem koljena izšalta damu, uhvati se za guzove i
podvuće pod nju. I već su puna usta labija. Taj grif muškarci
imaju u venama iz doba kad su još svi bili automehaničari.
položaj kad je žena gore. Ja koja sam ekspert za blogove,
klubove, forume, glazbu i poeziju pa ljubavnu gimnastiku, moram se
odazvati tom pozivu.
Položaj kad je žena gore obično se naziva sukuba iako je to
pogrešno. Ispravno bi bilo žena-sukuba. Sukuba je partner koji
je gore (lat. sucubare nadležati), a inkuba partner koji je
dolje (lat. incubare podležati). Misionarski se pretpostavlja da
je žena inkuba, otud sprava inkubator. Svaki pravi jebač™ zna da
woman's place is at the top.
Drugi naziv koji sam čula jest 'lilith poza'. To je
priča o Lilith, izvornoj Adamovoj družici. Ergo, stvori Jahve
Bog, ljude, muško i žensko. I to više njih. To još uvijek stoji
u Bibliji. Kasnije se odjednom pojavljuju Adam i Eva (izvorno
Hava) i to sami. Ali njihova dva sina ipak nalaze žene koje im
nisu sestre. Priča o Lilith veli da je bilo više ljudi, ali je
Bog dvoje smjestio u Eden, Adama i Lilith. Oboje napravljeni od
praha zemaljskog. I bili su ravnopravni. Svađa je izbila kad je
Lilith htjela gore. Adamu se to nikako nije svidjelo, imao je
dojam da tako Lilith dominira. I onda je tužibaba otišao Bogu i
požalio se. Bog je bacio Lilith iz Edena, a Adamu napravio
čovječicu od njegova rebra. Čovječica (kasnije cenzurirano u
žena) ćeš se zvati od čovjeka kad si stvorena. Ona je nazvana
Hava (Eva). Bila je divna i Adam je mogao uživati u
isključivo misionarskom položaju. Za priču o Lilith postoje samo
posredni dokazi, tako da se smatra legendom. Neki dijelovi
Postanka svojim nesuvislim sadržajem idu u prilog toj hipotezi,
ali nije sačuvan nikakav izvorni tekst koji bi mogao poslužiti
kao dokaz.
Ja se, naravno, družim s perverznim muškarcima koje kod
žena zanimaju samo mozak i vagina i svi oni preferiraju upravo
lilith položaj. Te žensko je lakše pa je prirodno da bude gore, te
ima bolju kontrolu i može si priskrbiti orgazam u vlastitoj
režiji, ako ne uspije sama si je kriva :-). Takve ste vi muške
šovinističke svinje™.
To je samo gens proximum (nadređeni pojam) i ima velik broj
stvarnih položaja koji mogu spadati pod to. Od aksijalnih
rotacija žene, preko sjedenja, klečanja, čučanja do vratolomija.
Kako god ju nazvali, ovo je carska poza. Muškarcu pruža kontrolu
kojom, svijanjem koljena, može spriječiti ženu da se natakne
prije vremena. Ženama se uvijek žuri. Žena, pak, može diktirati
tempo i ritam, zauzeti položaj u kojem će direkno trljati
klitoris o muški pubis (to rade one koje znaju što im treba) i
imati potpunu kontrolu nad svojim orgazmom. Sve to naravno ako
mužjak nema problema s preuranjenom ejakulacijom.
Muškarcu se pruža prekrasan pogled na lice žene iz žablje
perspektive. Uz pravu rasvjetu u trenutku orgazma žena izgleda
kao Drakula. Nadalje na raspolaganju su mu za gledanje,
ljubljenje, šlatanje i sisanje mamalian protuberansis (dojke).
Isto tako ima pogled na mons veneris, labije i ostale silne
poetične divote. A i žena može gledati, što one normalne i čine.
Za varijacije, može se lako prebaciti na kunića (cunnilingus).
Muškarac dizanjem koljena izšalta damu, uhvati se za guzove i
podvuće pod nju. I već su puna usta labija. Taj grif muškarci
imaju u venama iz doba kad su još svi bili automehaničari.
O UREĐENU KUPAONICE
Kupaonica je izuzetno važna prostorija u stanu i od svih
prostorija ima najveći utjecaj na psihički razvoj djece. Osobito
muške. Sjedeći na školjki, bidetu ili u kadi buduća muška
šovinistička svinja™ determinira svoju uspješnost u životu, na
poslu i u braku. Najvažniji aspekt u dizajnu kupaonice je brava.
Brava mora biti čvrsta i omogućavati pouzdano zaključavanje kako
bi se ostvarila potrebna privatnost. To će muškom šovinističkom
odojku™ dati vremena i mira za eksploraciju svoje muškosti. U
intimi dobro zaključane kupaonice moći će učiti šetati prepucij.
Uz dobru zvučnu izolaciju i čvrstu bravu uvijek će se naći
vremena za temeljita proučavanja vlastite spolne topografije.
Zamislimo si muškog šovinističkog odojka™ u kupaonici bez brave.
Ljubavnu autogimnastiku izvodi dok je mama u kuhinji. Umjesto da
se usredotoči na posao, njegov mozak je orijentiran na detekciju
rijetkih signala. Nešto je šušnulo, sad će mama u kupaonicu.
Hoda li to netko predsobljem? Poštar zvoni na vratima. U maloj
se glavi roje kojekakve destruktivne misli. I sve se u jednu
slijevaju. Svršiti što je moguće brže, što je moguće prije.
Okončati već jednom tu neizvjesnost, taj strah koji se cijelo
vrijeme šunja oko njega. U slijedu uvjetovanja kupaonica se
pretvara u mjesto utrke s vremenom. Krajnji je cilj svršiti
prije nego se i počne. Ipak pola minute je čisto dobar rezultat.
Kad odojak postane svinja proizvod nepostojanja brave na
kupaonici zove se eiaculatio praecox ili preuranjena
ejakulacija. Dobar rezultat u lošoj kupaonici odrasloj muškoj
šovinističkoj svinji™ donosi samo nevolje u životu.
prostorija ima najveći utjecaj na psihički razvoj djece. Osobito
muške. Sjedeći na školjki, bidetu ili u kadi buduća muška
šovinistička svinja™ determinira svoju uspješnost u životu, na
poslu i u braku. Najvažniji aspekt u dizajnu kupaonice je brava.
Brava mora biti čvrsta i omogućavati pouzdano zaključavanje kako
bi se ostvarila potrebna privatnost. To će muškom šovinističkom
odojku™ dati vremena i mira za eksploraciju svoje muškosti. U
intimi dobro zaključane kupaonice moći će učiti šetati prepucij.
Uz dobru zvučnu izolaciju i čvrstu bravu uvijek će se naći
vremena za temeljita proučavanja vlastite spolne topografije.
Zamislimo si muškog šovinističkog odojka™ u kupaonici bez brave.
Ljubavnu autogimnastiku izvodi dok je mama u kuhinji. Umjesto da
se usredotoči na posao, njegov mozak je orijentiran na detekciju
rijetkih signala. Nešto je šušnulo, sad će mama u kupaonicu.
Hoda li to netko predsobljem? Poštar zvoni na vratima. U maloj
se glavi roje kojekakve destruktivne misli. I sve se u jednu
slijevaju. Svršiti što je moguće brže, što je moguće prije.
Okončati već jednom tu neizvjesnost, taj strah koji se cijelo
vrijeme šunja oko njega. U slijedu uvjetovanja kupaonica se
pretvara u mjesto utrke s vremenom. Krajnji je cilj svršiti
prije nego se i počne. Ipak pola minute je čisto dobar rezultat.
Kad odojak postane svinja proizvod nepostojanja brave na
kupaonici zove se eiaculatio praecox ili preuranjena
ejakulacija. Dobar rezultat u lošoj kupaonici odrasloj muškoj
šovinističkoj svinji™ donosi samo nevolje u životu.
KAKO SU ŽENE OTKRILE PIZDU
U početku ne bje pizde. Zapravo pizda je bila tamo gdje je i
sada, samo žene pojma nisu imale da postoji. Na mjestu gdje se
danas nalazi pizda rasla je gusta i neprohodna šuma. A u šumi
nije bilo ničega. To se zvalo Dubrava. U duboki mrak šume
ponekad je ulazio gospodin Pimpek. Žene su znale da ga moraju
pustiti, ali i da ga moraju svojski priječiti u toj nakani. Bilo
je to manje više ontološko pitanje i žene nisu razbijale glavu
smislom svega toga. Od davnina je znano da iz dubina Dubrave
ponekad izleti poneko dijete. To su bila teška vremena. Ljudi su
bili siromašni i bilo je čak gore nego prije rata.
Razvojem moderne tehnologije pojavile su se razne sprave za
krčenje šuma. U početku sramežljivo, a zatim sve smjelije žene
su počele krčiti svoje Dubrave. I tako se ispod ponositih dubova
i guste makije ukazala pizda. Bilo je tu zanimljivih brdašaca,
dubokih kotlina i ponora. Ispalo je sve tako glatko i meko.
Pravi je užitak provesti vikend na pizdi. Neke pizde imaju
uređene perivoje, travnjake, tople gejzire i vlažne ljekovite
kupke. Na pizdi se mogu provesti sati u raznim aktivnostima, a
znanstvene su studije pokazale da boravak na pizdi povoljno
djeluje na kardiovaskularni sustav i smanjuje stres. Pizda je
postala omiljeno okupljalište pučanstva svih dobi i imovinkih
statusa. Neke su žene komercijalizirale svoje pizde, ali kao i
uvijek, najbolje su stvari u životu besplatne.
Žene su otkrile da pizda izgleda i miriše bolje, ako se njeguje
te da je život ljepši, ako se pizdu mazi. Bilo je to poput
otkriča kotača. Nitko ne zna tko je to prvi napravio, ali svi
smo zadovoljni da jest.
sada, samo žene pojma nisu imale da postoji. Na mjestu gdje se
danas nalazi pizda rasla je gusta i neprohodna šuma. A u šumi
nije bilo ničega. To se zvalo Dubrava. U duboki mrak šume
ponekad je ulazio gospodin Pimpek. Žene su znale da ga moraju
pustiti, ali i da ga moraju svojski priječiti u toj nakani. Bilo
je to manje više ontološko pitanje i žene nisu razbijale glavu
smislom svega toga. Od davnina je znano da iz dubina Dubrave
ponekad izleti poneko dijete. To su bila teška vremena. Ljudi su
bili siromašni i bilo je čak gore nego prije rata.
Razvojem moderne tehnologije pojavile su se razne sprave za
krčenje šuma. U početku sramežljivo, a zatim sve smjelije žene
su počele krčiti svoje Dubrave. I tako se ispod ponositih dubova
i guste makije ukazala pizda. Bilo je tu zanimljivih brdašaca,
dubokih kotlina i ponora. Ispalo je sve tako glatko i meko.
Pravi je užitak provesti vikend na pizdi. Neke pizde imaju
uređene perivoje, travnjake, tople gejzire i vlažne ljekovite
kupke. Na pizdi se mogu provesti sati u raznim aktivnostima, a
znanstvene su studije pokazale da boravak na pizdi povoljno
djeluje na kardiovaskularni sustav i smanjuje stres. Pizda je
postala omiljeno okupljalište pučanstva svih dobi i imovinkih
statusa. Neke su žene komercijalizirale svoje pizde, ali kao i
uvijek, najbolje su stvari u životu besplatne.
Žene su otkrile da pizda izgleda i miriše bolje, ako se njeguje
te da je život ljepši, ako se pizdu mazi. Bilo je to poput
otkriča kotača. Nitko ne zna tko je to prvi napravio, ali svi
smo zadovoljni da jest.
Evo zakaj si ti sjeban. TI si indolentan. Indolentni mužek.
Evo zakaj si ti sjeban. TI si indolentan. Indolentni mužek. Ti
niš ne delaš. U petak si boral (bušio) po kupaonici. Montirao
si onaj fen na zid i još dvije stvari. Na trećoj si fulao rupe,
nisu u vaservagi (libeli). Jučer se maltene nisi maknuo od doma.
A mogao si rolati, ali mislio si sutra, to jest danas. E, danas
je kišilo. Sediš po čitave dane u sofi, koju bi štel bacit, i
gledaš svoja stopala. Zaljubil si se u svoja stopala. Tak ih
lepo pedikiraš od dosade da mi ih je milina gledat. Sve mekano, a
nokti fino orašpani i spolirani. Sjaje se. Poliram i ja na
rukama,isto kao ti, ali tu se sjaj zgubi za nekoliko dana. Na stopalima ostaje tjednima. No, šake si ne volim gledati, to delaju ljudi na samrti, ne sećam se kak to psihologija tumači. Onda šake ti
gledaju drugi. Jedna mi je prijateljica rekla da je dugo mislila
da si ti peder, em ju nisi štel jebat, em imaš tak manikirane
nokte. Prijatelj XY (neću odati nick) te je pital, kad smo se upoznali, je l' si ti
morti lakiraš nokte? Kad si mu rekel da ne i da je to politura
zbog gitare, zvlekel si se, ali mi je mam tutnul svoju gitaru.
A imaš ti posla. Em bi trebal posel tražiti, hajd to nekak
delaš. Em, tvoja žena ima vinograd koji je skroz zapušten.Ti
si to malo rasčistil oko hiže, zaradil muskulfiber i kvadricepsu
(to je natkoljenica), a ostala su ti čuda. Mic po mic ti bi to
sredil za dva tjedna svakodnevnog rada. Imaš ti i preča posla,
trebal bi pretražiti stan. To zvuči apsurdno, u stanu tvog starog
svaku si stvar mogel naći u 20 minuta u aberantnim slučajevima 2
sata. I to je to. Tu je stan tak natrpan da bi trebalo baciti
80 posto stvari, ali tu se niš ne baca. Tvoj je stari bacal ili
prodaval, ali tu je sve šteta. Punica ti ima stan od nekih 20
kvadrata i tamo se nalaze čuda. Ona sve k sebi vleče kaj bi mi
bacili. Tam moraš tražiti, sad kad nje nema. Neke stvari
godinama ne možeš naći. Na primjer, sad tražiš posel, i tvoju
diplomu. Ti to nigdar nisi trebal od 95. Slučajno si naletel
na nju prije nekoliko godina. Crveni (socijalizam je to bil)
tobolac Sveučilišta. Nutri je original, nekoliko kopija,
latinska Diploma alti gradi, Socialistica Res Publica Foederativa
Iugoslavia, Socialistica Res Publica Croatia, Universitas
studiorum Zagrabiensis. I ja se nadam, i sve tvoje druge diplome,
IBM, IMI i slično. Ni to malo, ali ti to nemreš najti. Kaj da
ti velim, nakon dva leta pauze ovog leta si našel dve Levi's
košulje s kratkim rukavima. Prošle i pretprošle godine kaj da su
v zemlju propale. Našel si kod punice u ormaru u kojem je
natrpano 7-8 puta više stvari nego kaj bi smelo biti. Jedna je
bila u jednoj, a druga u drugoj jastučnici. Ona sam skuplja ko
hrčak.
Ti sam sviraš gitaru, pereš, peglaš i kuhaš. Onda te zgrabi i
napraviš nekaj. Recimo, jučer si napisal pjesmicu u desetercu. Ne sviđa mi se, što je, je.
To ti je došlo kad je jedan kao romantičnu glazbu spomenul LET 3
i pjesmu koju nisi čul, Nabijem te na kurac, pederu! Znam im
stil, ali to ti nisi čul, ako postoji. Tak si napisal svoje
stihove na tu temu u ime njih. Postnul bum to danas na romanse, ili na mail,ak opet ne zaribaš.
Subject: LET 3, romantični coming out. Znaš kaj je 'coming out'?
To je kad homoseksualci otvoreno priznaju okolini kaj su. Evo ti
i te pjesmice, vraćam ti je, dorađenu i cenzuriranu, vraćam ti je
Gle, dobre guze! Prilazim bliže.
Za vrat ti dišem. Sjediš u baru,
piješ pivo, a meni se diže:
Nabijem te na kurac, pederu!
C
E
N
Z
U
R
A
Skidaj se s kurca najdraže moje!
ETo napravil si posel, skinul si čarape. I hlače i gaće, odenul
si hlače za po doma, onak sa žnjoricom, kak ja volem, lakše se
skidaju. Eto, niš ne delaš. Navek veliš, sutra. Pak za vikend, a
vikend je prešel. Bum sutra. Ideš uživati u svojim stopalima?
Ko te jebe? Jebseti!
niš ne delaš. U petak si boral (bušio) po kupaonici. Montirao
si onaj fen na zid i još dvije stvari. Na trećoj si fulao rupe,
nisu u vaservagi (libeli). Jučer se maltene nisi maknuo od doma.
A mogao si rolati, ali mislio si sutra, to jest danas. E, danas
je kišilo. Sediš po čitave dane u sofi, koju bi štel bacit, i
gledaš svoja stopala. Zaljubil si se u svoja stopala. Tak ih
lepo pedikiraš od dosade da mi ih je milina gledat. Sve mekano, a
nokti fino orašpani i spolirani. Sjaje se. Poliram i ja na
rukama,isto kao ti, ali tu se sjaj zgubi za nekoliko dana. Na stopalima ostaje tjednima. No, šake si ne volim gledati, to delaju ljudi na samrti, ne sećam se kak to psihologija tumači. Onda šake ti
gledaju drugi. Jedna mi je prijateljica rekla da je dugo mislila
da si ti peder, em ju nisi štel jebat, em imaš tak manikirane
nokte. Prijatelj XY (neću odati nick) te je pital, kad smo se upoznali, je l' si ti
morti lakiraš nokte? Kad si mu rekel da ne i da je to politura
zbog gitare, zvlekel si se, ali mi je mam tutnul svoju gitaru.
A imaš ti posla. Em bi trebal posel tražiti, hajd to nekak
delaš. Em, tvoja žena ima vinograd koji je skroz zapušten.Ti
si to malo rasčistil oko hiže, zaradil muskulfiber i kvadricepsu
(to je natkoljenica), a ostala su ti čuda. Mic po mic ti bi to
sredil za dva tjedna svakodnevnog rada. Imaš ti i preča posla,
trebal bi pretražiti stan. To zvuči apsurdno, u stanu tvog starog
svaku si stvar mogel naći u 20 minuta u aberantnim slučajevima 2
sata. I to je to. Tu je stan tak natrpan da bi trebalo baciti
80 posto stvari, ali tu se niš ne baca. Tvoj je stari bacal ili
prodaval, ali tu je sve šteta. Punica ti ima stan od nekih 20
kvadrata i tamo se nalaze čuda. Ona sve k sebi vleče kaj bi mi
bacili. Tam moraš tražiti, sad kad nje nema. Neke stvari
godinama ne možeš naći. Na primjer, sad tražiš posel, i tvoju
diplomu. Ti to nigdar nisi trebal od 95. Slučajno si naletel
na nju prije nekoliko godina. Crveni (socijalizam je to bil)
tobolac Sveučilišta. Nutri je original, nekoliko kopija,
latinska Diploma alti gradi, Socialistica Res Publica Foederativa
Iugoslavia, Socialistica Res Publica Croatia, Universitas
studiorum Zagrabiensis. I ja se nadam, i sve tvoje druge diplome,
IBM, IMI i slično. Ni to malo, ali ti to nemreš najti. Kaj da
ti velim, nakon dva leta pauze ovog leta si našel dve Levi's
košulje s kratkim rukavima. Prošle i pretprošle godine kaj da su
v zemlju propale. Našel si kod punice u ormaru u kojem je
natrpano 7-8 puta više stvari nego kaj bi smelo biti. Jedna je
bila u jednoj, a druga u drugoj jastučnici. Ona sam skuplja ko
hrčak.
Ti sam sviraš gitaru, pereš, peglaš i kuhaš. Onda te zgrabi i
napraviš nekaj. Recimo, jučer si napisal pjesmicu u desetercu. Ne sviđa mi se, što je, je.
To ti je došlo kad je jedan kao romantičnu glazbu spomenul LET 3
i pjesmu koju nisi čul, Nabijem te na kurac, pederu! Znam im
stil, ali to ti nisi čul, ako postoji. Tak si napisal svoje
stihove na tu temu u ime njih. Postnul bum to danas na romanse, ili na mail,ak opet ne zaribaš.
Subject: LET 3, romantični coming out. Znaš kaj je 'coming out'?
To je kad homoseksualci otvoreno priznaju okolini kaj su. Evo ti
i te pjesmice, vraćam ti je, dorađenu i cenzuriranu, vraćam ti je
Gle, dobre guze! Prilazim bliže.
Za vrat ti dišem. Sjediš u baru,
piješ pivo, a meni se diže:
Nabijem te na kurac, pederu!
C
E
N
Z
U
R
A
Skidaj se s kurca najdraže moje!
ETo napravil si posel, skinul si čarape. I hlače i gaće, odenul
si hlače za po doma, onak sa žnjoricom, kak ja volem, lakše se
skidaju. Eto, niš ne delaš. Navek veliš, sutra. Pak za vikend, a
vikend je prešel. Bum sutra. Ideš uživati u svojim stopalima?
Ko te jebe? Jebseti!
Pretplati se na:
Komentari (Atom)